婆媳之間只要沒有深仇大恨，正常的兒媳往往都會在「給婆婆養老」這件事上出一份力，尤其是婆婆比較好的情況下，尤其是兒媳自己做了母親之後，都會有惻隱之心，不忍心看到婆婆老無所依，因為能想到自己也有老的時候。

而如果婆媳之間有深仇大恨，兒媳一直都沒得到過婆婆的善待，她就很難心甘情願給婆婆養老，就算讓她跟著丈夫一起盡義務，也只是盡義務而已。

這種婆媳關係相較於前面一種婆媳關係而言，自然是可悲的，如果實在沒有緩和餘地的話，也只能任由悲劇繼續。如果兒媳不願意給婆婆養老，婆婆還非得逼著兒媳給婆婆養老，兒媳通常情況下都會選擇離婚。

下面這位兒媳拒絕給婆婆養老，還選擇離婚，就是因為不甘心，覺得自己沒有被善待過，還要出錢出力給婆婆養老不公平，我們具體來聽聽她是怎麼說的。

東林老師，您好：

我是個善良的人，而且是「前置善良」，與人相處時，一開始對誰都很友善。如果我對別人友善，別人也對我友善，我會一直跟這樣的人好好相處下去；可如果我對別人友善，別人對我不友善，那就對不起了，我不會再浪費我的善良。

我以為對我不友善的人只會是外人，不會是我身邊的人，可事實證明我的想法是錯誤的，我一直把婆家人當成自己家人，一直都善待他們，結果卻沒有得到他們的善待。

我跟前夫結婚後，本來在外地工作生活都很好，可是，好景不長，兩年之後，婆婆突然要求我們回老家，不讓我們繼續在外面工作生活了。

這些事我一開始不知道，因為這是他們一家人偷偷商量後做出的決定，始作俑者是小姑子，是小姑子慫恿了婆婆，婆婆再對我前夫施壓，才會有這樣的結果。

我前夫沒跟我說具體原因，而是編造了很多藉口騙我跟他一起回老家發展，反正都是往好了說，說回家後的好處有多少多少，甚至還後買我爸媽，讓他們也給我做思想工作。

雖然我很不願意回老家，但覺得夫妻兩個人不同心不好，於是就妥協跟他一起回去了。結果回去之後，我很快就發現生活跟他說的不一樣，因為婆婆總是隔三差五讓我去照顧她，小姑子總是隔三差五喊我去幫忙，給我的感覺就是把我喊回來給婆家做僕人。

也正是因為我去婆家比較勤快，所以才得以知道婆婆和小姑子的秘密。那一次我去的比較及時，她們娘倆兒以為我還沒到，就有了這樣的對話：

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小姑子：「媽，你現在一定要趁著我嫂子剛回來多給她點下馬威，讓她養成照顧你的習慣之後，她之後就必須給你養老！如果你不從現在開始做打算的話，之後真的需要養老了再找她，她萬一不給你養老，你怎麼辦？」

婆婆：「你說得沒錯，我也認識到這一點了，就像養狗一樣，必須從一開始就好好馴，馴服之後才會乖乖聽話！」

小姑子：「對對對，就是像養狗一樣，你不是馬上六十歲了嗎？到時候過個六十大壽，當著所有親戚的面要求她養老，她之後就再也不敢不服氣了！」

我沒有拆穿他們，而是把後面一半錄下來了，在她們面前當做什麼都沒發生，回去之後質問我前夫到底怎麼回事，他這時候才不得不跟我吐露實情，說之前非要回老家，不是他的主意，是婆婆和小姑子的主意，目的就是為了給婆婆養老做準備。

我不是不願意給婆婆養老，而是我有我的規劃，婆婆的年紀並不算大，我覺得我們沒必要年紀輕輕就窩在老家，那樣的話不僅賺不到錢，而且給婆婆養老會是很大的壓力，之後有了孩子，日子會過得很艱難。結果，這一切都被打亂了。

我要求他必須跟我一起重新去外地打拚，結果他開始優柔寡斷，陽奉陰違，一直拖到婆婆過六十大壽。

我不想任由婆家宰割，我心裡很清楚，如果不在婆婆過六十大壽之前離婚，等到那天她當著所有親戚的面向我施壓時，我的人生從此就會被固定死。

我也不想做得那麼絕，可是沒辦法，我不是在欺負他們，而是在反抗，在為自己及時止損。我是在婆婆過六十大壽前一天跟前夫離婚的，而且約好了等婆婆過完六十大壽就分開。我前夫不知道婆婆和小姑子的密謀，所以他沒有反對我的提議。

婆婆不知道我們已經離婚，在六十大壽那天按照原計劃進行，等到所有親戚都到齊之後，她問我，「兒媳，今天我過完六十大壽，就該你給我養老了，你說說看，今後打算怎麼給我養老，讓咱家的親戚也幫忙參考參考！」

眾目睽睽之下，我告訴她，「我不養，我已經跟你兒子離婚了。離婚找你女兒，你女兒不是很喜歡給你出謀劃策嗎？她不是在你面前裝得很孝順嗎？那就沒必要讓我養老了！」

她臉上掛不住，開始對我發脾氣，想拉攏那些親戚一起向我施壓。我沒給她機會，直接拿出手機把之前的錄音放了出來，當時所有人都傻了，我沒有再說什麼，直接走人了，回家收拾完東西就走了。

不管別人怎麼說我，我都不會為我做過的事後悔，因為我沒有對不起任何人。我依舊堅持自己的原則，把「前置信任」放在第一位，能換來別人的善待就繼續相處，換不來就分開，對待婚姻，對待婆媳關係，我會堅持這種原則不會變。

東林夕亭情感建議：

養老這種事一旦摻雜了「道德綁架」的因素，往往會出問題。父母對子女進行道德綁架，很多時候尚且會出問題，更不要說對兒媳進行道德綁架了。

不是只有上面那位兒媳有「前置善良」的原則，很多兒媳都有這樣的原則，想跟婆家處好關係，想被婆家人善待，甚至為了實現這一點一直在付出，一直在努力。這種情況下，婆家人只有善待兒媳，才會得到兒媳更好的善待，否則就會毀了彼此的關係。

有些人看了上面那個讀者的遭遇之後或許會說「不至於」，那是因為這種事沒有發生在你身上，換做是你，自己規劃好一切，卻被自己的丈夫和婆家給毀了，未來的路變得一片黑暗，你也會翻臉。

這種事沒辦法，誰攤上了誰知道多窩心，誰攤上誰知道應該怎麼辦。自己的婚姻出了問題，自己在婆家受到了不公待遇，那就怎麼解脫怎麼來，已經被道德綁架折磨了，還向道德綁架妥協，只會一直給自己找罪受。