婆婆過六十大壽要求兒媳養老，兒媳卻突然宣布離婚：養老找你女兒

小姑子：「媽，你現在一定要趁著我嫂子剛回來多給她點下馬威，讓她養成照顧你的習慣之後，她之後就必須給你養老！如果你不從現在開始做打算的話，之後真的需要養老了再找她，她萬一不給你養老，你怎麼辦？」

婆婆：「你說得沒錯，我也認識到這一點了，就像養狗一樣，必須從一開始就好好馴，馴服之後才會乖乖聽話！」

小姑子：「對對對，就是像養狗一樣，你不是馬上六十歲了嗎？到時候過個六十大壽，當著所有親戚的面要求她養老，她之後就再也不敢不服氣了！」

我沒有拆穿他們，而是把後面一半錄下來了，在她們面前當做什麼都沒發生，回去之後質問我前夫到底怎麼回事，他這時候才不得不跟我吐露實情，說之前非要回老家，不是他的主意，是婆婆和小姑子的主意，目的就是為了給婆婆養老做準備。

我不是不願意給婆婆養老，而是我有我的規劃，婆婆的年紀並不算大，我覺得我們沒必要年紀輕輕就窩在老家，那樣的話不僅賺不到錢，而且給婆婆養老會是很大的壓力，之後有了孩子，日子會過得很艱難。結果，這一切都被打亂了。

我要求他必須跟我一起重新去外地打拚，結果他開始優柔寡斷，陽奉陰違，一直拖到婆婆過六十大壽。

我不想任由婆家宰割，我心裡很清楚，如果不在婆婆過六十大壽之前離婚，等到那天她當著所有親戚的面向我施壓時，我的人生從此就會被固定死。

我也不想做得那麼絕，可是沒辦法，我不是在欺負他們，而是在反抗，在為自己及時止損。我是在婆婆過六十大壽前一天跟前夫離婚的，而且約好了等婆婆過完六十大壽就分開。我前夫不知道婆婆和小姑子的密謀，所以他沒有反對我的提議。

婆婆不知道我們已經離婚，在六十大壽那天按照原計劃進行，等到所有親戚都到齊之後，她問我，「兒媳，今天我過完六十大壽，就該你給我養老了，你說說看，今後打算怎麼給我養老，讓咱家的親戚也幫忙參考參考！」

眾目睽睽之下，我告訴她，「我不養，我已經跟你兒子離婚了。離婚找你女兒，你女兒不是很喜歡給你出謀劃策嗎？她不是在你面前裝得很孝順嗎？那就沒必要讓我養老了！」

她臉上掛不住，開始對我發脾氣，想拉攏那些親戚一起向我施壓。我沒給她機會，直接拿出手機把之前的錄音放了出來，當時所有人都傻了，我沒有再說什麼，直接走人了，回家收拾完東西就走了。

不管別人怎麼說我，我都不會為我做過的事後悔，因為我沒有對不起任何人。我依舊堅持自己的原則，把「前置信任」放在第一位，能換來別人的善待就繼續相處，換不來就分開，對待婚姻，對待婆媳關係，我會堅持這種原則不會變。

東林夕亭情感建議：

養老這種事一旦摻雜了「道德綁架」的因素，往往會出問題。父母對子女進行道德綁架，很多時候尚且會出問題，更不要說對兒媳進行道德綁架了。

不是只有上面那位兒媳有「前置善良」的原則，很多兒媳都有這樣的原則，想跟婆家處好關係，想被婆家人善待，甚至為了實現這一點一直在付出，一直在努力。這種情況下，婆家人只有善待兒媳，才會得到兒媳更好的善待，否則就會毀了彼此的關係。

有些人看了上面那個讀者的遭遇之後或許會說「不至於」，那是因為這種事沒有發生在你身上，換做是你，自己規劃好一切，卻被自己的丈夫和婆家給毀了，未來的路變得一片黑暗，你也會翻臉。

這種事沒辦法，誰攤上了誰知道多窩心，誰攤上誰知道應該怎麼辦。自己的婚姻出了問題，自己在婆家受到了不公待遇，那就怎麼解脫怎麼來，已經被道德綁架折磨了，還向道德綁架妥協，只會一直給自己找罪受。