做婆婆的人，只有先盡到做母親的本分，讓自己活成一個好母親，才能活成一個好婆婆。如果做母親都不合格，根本不可能成為好婆婆。

女人從這個角度去關注婚姻，很容易判斷出自己的婆婆是好是壞，如果你對婆媳關係特別看重的話，不想有任何婆媳矛盾的話，那你在判斷出婆婆不是好婆婆時，就不該嫁。

男人對自己的母親更應該有個清晰的認知，她是不是好母親，會不會成為好婆婆，沒有人比你更清楚。你只有提前關注到這個事實，才能有針對性地選擇到不懼怕婆媳矛盾的妻子。

下面這個女人雖然在婚前就知道自己的婆婆不是好婆婆，但還是讓婚姻開始了，是因為她老公恩怨分明，沒有盲目偏袒婆婆的毛病，也正是因為這一點，婆婆之後作妖時，他們才能一致反抗。

東林老師，您好：

我的婆婆雖然跟我一樣是強勢的人，但我並不喜歡她，因為她對我來說不是好婆婆，對我老公來說也不是好母親。

我老公是單親家庭，父親去世得早。按理說，這樣的家庭當中，往往都是母親一手把幾個孩子拉扯大，可他們家不是，真正把我老公和他哥哥拉扯大的是他姐姐，我的大姑子。

所以，對我老公來說，他姐姐更像是母親這個角色；對我來說，他姐姐更像是婆婆這個角色，我跟她的關係特別好。

您應該也能感覺到，他母親在他們家成了個可有可無的角色。之所以會這樣，不是因為他們不願意跟他母親和諧相處，而是他母親不願意跟他們和諧相處。

他父親剛去世，他母親就開始大張旗鼓張羅自己再婚的事，再婚之後就再也不管幾個孩子的死活了。幾個孩子在這種情況下長大，怎麼可能不記恨自己的母親。

如果說從此之後老死不相往來，誰也不打擾誰的生活，倒也還不錯。可問題是，我婆婆沒有這樣的覺悟，真的是為老不尊，年紀越大臉皮越厚：眼看著幾個孩子都結婚了，她開始心生算計，開始為自己以後養老的事做打算，進而開始算計我們。

她的六十大壽是她自己大張旗鼓挑起的，提前沒有跟任何人打招呼，可能也知道即便打招呼了，幾個孩子也不可能給她過壽。

她在通知我們之前，先通知了一眾親戚，讓他們到時候去捧場，目的沒別的，就是想讓他們做個見證，她好厚著臉皮問我們要錢。而事實上，那些親戚跟她幾個子女一樣，都對她意見很大。

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到了過壽那天，我和我老公，大哥和大嫂以及大姑子和她老公都去了，而且都象徵性得買了壽禮。因為我們提前不知道婆婆葫蘆里賣的什麼藥，所以都沒有防備，以為簡單吃吃飯就散了，誰曾想，壽宴剛開始，婆婆就張口要錢：

『趁著各路親戚都在，我宣布一件事：

從今天開始我就六十歲了，已經步入晚年了，如果我膝下無子倒也罷了，養老的事我自己想辦法。但事實上，我有三個孩子，兩個兒媳，一個女婿，所以養老的事就不能讓我自己想辦法了。

我不會要求你們時刻不離左右給我養老，我也不要求你們辭職給我養老，我只要錢，你們每家各出50萬給我養老，從今以後我再也不會麻煩你們，我說到做到！』

先是大嫂發話了，「我們沒義務給你養老，你也沒資格要求我們養老，我們一分錢都不會給你！」

槍打出頭鳥，我大嫂當眾怒懟婆婆，自然會被婆婆視為眼中釘，「你算老幾，這裡有你說話的份兒嗎？我是你婆婆，一切都是我說了算，我不是在徵求你的意見，而是下命令，你只有乖乖服從的份兒，沒有討價還價的份兒！」

大嫂不是善茬兒，並沒有被婆婆的話嚇住，「別廢話，不服氣的話，咱們打一架吧！別以為你仗著人多勢眾就可以對我們進行道德綁架，你從來沒有盡過做母親和做婆婆的義務，我們憑什麼要給你養老？」

不知是那位親戚帶頭鼓掌，眨眼間其他人也跟著鼓掌，我們三對夫妻伴著眾人的掌聲中離開了。我們剛走，我回頭看到那些親戚也陸陸續續離開了，最後只剩下婆婆和她再婚老公一家人在場。

不知道詳情的人或許會覺得婆婆很可憐，覺得所有人都在欺負她。而知道詳情的人，沒有一個人會同情她，她丟盡老臉是她咎由自取，就像大嫂說的，她沒有盡過做母親和做婆婆的義務，我們沒義務給她養老。

東林夕亭情感建議：

所謂「得人心者得天下」，具體到小家當中也同樣適用。為人父母者，如果不得人心，把子女都得罪了，把身邊人都得罪了，毫無疑問會斷了自己的後路，這樣的父母想讓子女盡心盡力給自己養老，幾乎不可能實現。

就像上面那位婆婆一樣，在子女的成長和結婚等各種大事上都沒負過責任，沒盡過義務，把自己活成了一個不得人心的人，在養老這件事上還獅子大開口提出那麼高的要求，當然不可能被接受。

雖然說子女有贍養父母的義務，但是，規定是規定，人心是人心，就算從這個角度要求她的子女給她養老，頂多也只是盡一些最基本的養老義務，絕不可能像她自己要求的沒家給她50萬。

希望其他做父母的好自為之，跟子女相處時多考慮下自己的晚年生活。光是從養老的角度來說，你就不該把所有子女都得罪，不然的話，你想當然以為你是父母就一定可以要求子女給你養老，但子女卻未必這樣認為。