【本文節選自《恐怖人性集：反目成殺與罪惡底線》，作者：劉飛就，如有侵權，請聯繫刪除，圖片源自網絡】
我生命中最崩塌的那天，是一個小雨夜，往常我多喜歡躺在沙發上就著暖暖的燈光看書，茶几上放著我最喜歡的咖啡，我親自烘的豆子，中度烘焙，莓果香氣，紅茶尾韻。
陸崢潼嗤之以鼻，說我過得小資，說我裝.逼。說我任性，說我被我爸慣壞了。
我爸爸就我一個女兒，不慣著我還能慣著誰。我大學起就沒住過宿舍，我爸在學校附近給我買了一套房子，陸崢潼每周都會過來住兩三天，我花了很多的心思來裝點這套房子，儼然是當成了我們以後生活的預演。
陸崢潼看不慣我喜歡鮮切花，喜歡手磨咖啡，喜歡看書，手作，覺得我裝。我看電影他都覺得我裝。他真真假假提過好多次，我以為那是一種愛的嫌棄，就像我說他是臭豬豬一樣。
事實上是，我對他是愛，他對我是嫌棄。
那天晚上的小雨和從前一樣，杭州的雨總是這樣的纏綿，我捧著他的手機坐在陽台的木地板上，隔壁小姑娘掛在仙人掌上的風鈴鈴鐺作響。
何淳：「你怎麼想的，還下跪，你是真的喜歡陳婧？」
他：「我喜歡誰，你又不是不知道。」
何淳：「你要是想和陳婧好好過，還是收點心，當心最後一場空。」
他：「不會的，她離不開我的。」
何淳：「也不知道陳婧怎麼瞎成這樣，她家裡那麼有錢，自己條件也好，怎麼就這麼死心塌地地看上你了？」
他：「要不然，我能從高中就開始追她嗎？娶獨生女，跨越階級，沒聽過嗎[奸笑]」
我終於明白了，他對我表露出的嫌棄，是一種真正的、發自內心的嫌棄。他想要我爸爸的錢、想要我的家產、想要通過我所謂的「階級躍升」，卻看不起我的一切。所以他才看不起我的一切愛好，哪怕這愛好和有錢沒錢沒有半點關係。
我最氣的，是我真的很喜歡他，為了他我改變了很多很多，甚至自己的底線也被一次次踩過。我們的感情能走到第八年，很多時候都是我在苦苦支撐，在妥協退讓。他曖昧，他出軌，都是我瞎了眼一樣深愛著他，所以拚命挽回，維持我們的關係。
高中的時候我們只是好朋友，他也曾飛奔去食堂排隊買烤香腸、滷雞腿之類的零食回來，額頭上一層薄汗，路過我的時候塞到課桌里，一句話也不說。
後來他給我買過布偶，買過書，還都算是投我所好。而且他真的很帥，大多數時候不苟言笑的，有十分沉俊的側臉。但是面對跟他熟悉的人，他又能一邊開玩笑一邊露出壞壞的笑。
我根本沒想太多，只一門心思撲在學習上。那時候，他前桌有個女孩子，笑起來會有一對小梨渦，大家都知道他很護著那個女孩子，他們以兄妹相稱，特別要好。
後來有一天我進教室的時候，發現那個女孩子拿著一個小本子，正舉著對他說：「不給你~不給你！」他有一點著急，但是毫無生氣之色，笑著說：
「快還給我。」
「你們都偷偷去看電影了我也要去！」她一邊揮著本子一邊笑嘻嘻地說。
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{nextpage}我一下子反應過來，她拿的是我和陸崢潼傳紙條用的本子。
雖然只是上課傳紙條，但被另一個女孩子拿在手上讀，我很不舒服。
我扭頭就走，他匆匆地追上了解釋，說她無意中翻到的，打開的時候不知道是我們的紙條。
這是我們第一次鬧矛盾，很快就和好了。
我也是好哄。很多年來，我一直都很好哄。
我成績一向很好，他只是中等偏下。高考之後拍完了畢業照，他來找我，說想跟我在一起。那時我才明白，原來我一直這麼在乎他的感受，並不是只把他當朋友，我也喜歡他，喜歡到習以為常，難以察覺。
他問我報哪裡。我說北京。
他露出羞赧之色，說：「那你去吧，我一定不能拖累你。」
我聽了很感動，說什麼拖累不拖累的，我們相互喜歡，有什麼好怕的？
後來他喝了一點點酒，就抱著我哭，跟我說，北京那麼遠，他怎麼才能照顧我？要是我又調試，誰來照顧我每餐吃什麼？
他說，他怕我們離得太遠了，他不能一直在我身邊，以後會慢慢走散的。
我抱著他，安慰他說：「不會的，我們會一直在一起的。」
回家之後我就把志願改了，從北京到了杭州。北京一直是我的夢想，我想去的學校有全國排名第一的專業。但我當時就是那麼堅決地改了。
我把這個消息告訴他，他說：「你怎麼這麼笨？這麼重要的事情，怎麼能輕易改了？」
我說：「你說得對啊，我們不要分開的。」
我們愉快地一起畢業旅行，又一起開心地去了杭州。我以為那是我們的新生活，我們約好要畢業旅行的時候拍婚紗照然後結婚。
開學後，我一度很忙，課程負擔比較重。為了不浪費分數，我在杭州報的是另一個專業，學起來有些無聊，我不是很喜歡。但我一開始還是很用功，第一年排名都是前幾的。
因為忙，我就有一段時間沒時間和他們頻繁聯繫。他一開始還會給我發很多消息，後來乾脆也不怎麼找我了，每周照例周末過來住，過來就是自己打遊戲玩。
他讀的是個冷門專業，為了上一本隨便報的，我也不是很了解，所以沒過問。
有一次，我們難得有時間一起出去爬山。我看他心神不寧的，一直在看手機，就問他怎麼了。他說有個活動要抽什麼券。
我就說：「那要不我們回去吧。反正我們下周還能在一起。」
他說：「沒事，不用了，我們難得有時間在一起，不能讓寶寶受委屈。」
我聽了心裡很不是滋味，明明是我最愛的人，因為我忙，他只能自己玩。回去之後，我就想在他那個遊戲里註冊一個號，陪他玩玩。當時為了他玩遊戲，我特地給他買了一套很貴的電腦。我不懂這些，只是知道這個牌子適合打遊戲。
他電腦沒鎖，我平時也不管，開機自動登錄遊戲，我一看他的遊戲記錄，頓時就懵了。他一直和一個女孩子一起玩，幾乎每天從早到晚。包括我們約會那天，他第二天有課，我們是各自回去的。我們分開之後十分鐘不到他就開始玩了，估計是宿舍都沒回，直接找了個網吧陪她了。
我截圖給他然後憤怒地拉黑了他。五十分鐘後，他氣喘吁吁地出現在家門口。
我不理他，他上來往我手裡塞了一個雞腿，說：「路上給寶寶帶的。寶寶不生氣呀，我和她沒什麼關係的，網友，不認識的，只是她玩的位置一般沒有人願意玩，她技術不錯，我才和她一起玩的。跟性別沒關係，我都不在乎她是男是女的，只是遊戲好友。」
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{nextpage}我啃著雞腿，斜了他幾眼，就這麼被糊弄過去了。
他這個人，最會做小事，每次逗我開心都能戳到我的笑點。因為我愛他啊，只要他願意哄，就沒有哄不好我的。
可能就是因為我太好哄了，我對他的依賴太明顯了，他覺得我太好掌控了，就開始花式作死了。這麼多年來，其實我們相處的模式有點病態。
我一直都是很喜歡很喜歡他的，雖然是他先告白，但付出得多的一直都是我，不管是情感上還是物質上。
就比如，他只靠一點食堂的零食，小賣部的冰飲料之類的，就追到了我。
我們在一起之後，我就送給他一套限量版球衣，一雙限量版的鞋子。畢業之後為了和他用情侶機，還送給他一個最新的 iphone。還有些什麼我都不記得了，反正都是很好的東西。
他接受這些都特別自然，頗有那種不卑不亢的樣子。他送給我的都是些什麼，路上帶的水果，哪家的冰淇淋，情書，之類的這種。
不值錢，但會讓你覺得很有心思。
我還就吃這一套。每次接過他遞過來的東西都開心得甜蜜得不行。從來也沒去算過帳。
或許正是我毫不計算的付出，居然讓他有了階級躍升這種奇怪又噁心的觀念。
我跟著爸爸長大，爸爸生意做得不小，但那都是他辛辛苦苦打拚出來的，而且也算不上什麼有錢人吧。人外有人得多了。
但是想想，他確實覺得家裡沒什麼錢。他老家是我們那邊一個貧困縣的，好像就在我們高中那幾年才摘掉帽子。他家裡三個姐姐。不過他特別的在意這一點，所以平時刻意裝出不卑不亢、不在乎錢財的樣子，在吃穿用度上一點也不節儉，各項活動繳費都還算爽快，衣服雖然不是牌子的但是也都還行。
但是，匱乏就是匱乏，在乎就是在乎。
在和我在一起之前，他就沒有穿過正版球衣，沒有用過那個牌子的鋼筆，沒有戴過手錶。他用著這些，還能說出我種種的不好來。他很喜歡打擊我，經常說我笨、胖、不可愛。
但瞎了眼的我，聽著他叫我「豬」、「傻子」，居然聽出了一種甜蜜。
我記得高中的時候，有一個演講比賽，我是學校第一名要推薦到市裡去。我真的是特別開心，我的閨蜜們都是各種恭喜我，誇我好棒，指導老師也都說我很厲害。
他跟我說：「你要是沒拿名次，回來不要哭。」
上了大學之後，他這種打擊就更多了。比如有一次提到我們校運動會我參加了舉牌子，被抓拍的照片上了學校論壇熱門。我當時還挺開心的，想給他看，讓他知道我也有人夸。但是他的反應是：「不會吧，你的顏值難道在你們學校是頂尖的？那你們學校還不如我們高中呢。」
而且我所有的榮譽和成就，我不拿到他眼前，他是不會誇我的。比如我烘的豆子參加比賽拿了獎，我特別開心地發朋友圈慶祝，下面一堆人都在誇我，他沒有。我跟他正好在聊天，我說你去看我朋友圈呀！
過了一會，他說：「這是什麼野雞獎？」
諸如此類。反正就是各種否定我，打擊我。因為他自卑啊，他就是因為自卑又自大，所以只能通過這種方式來獲取存在感，來顯得自己很厲害。
當然我那時候並不知道 pua 這回事，只覺得這是打情罵俏。
這些無時無刻不在的打擊，他都是以開玩笑的語氣說的，要是我真的不開心了，他又會來道歉，那誠懇的語氣和真摯的態度，常常搞得我覺得自己是不是太小氣了，開玩笑都開不起。
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{nextpage}隨著他這麼年復一年地打擊，我確實沒有以前自信了，覺得他什麼都好，自己則又不溫柔、又不好看、又不好相處，簡直一無是處。
我第一學期成績很好，他說我這個專業沒什麼用、學習好也沒用。第二學期卻不知道著了什麼魔，就因為他和別人曖昧的原因，我當時花了好多精力在處理感情上，後來成績就慢慢變差了，還經常翹課。
大三的時候我本來準備考研，他自己不想考，就每天跟我說考研沒什麼用，不如早點工作；又整天跟我說我落下太多，又不聰明，現在考試的人那麼多，考不上多丟人之類的。
我懵懵懂懂，就決定聽他的，畢業之後就工作，和他早點結婚。
他一向都是婦女之友，身邊閨蜜妹妹一個接一個的。我有時候會鬧一鬧，但最後我們總是能重歸於好。
我的一再容忍，在他看來就是離不開他。他或許是太有安全感了，和一個所謂的閨蜜，玩著玩著居然玩到床上去了。
那是他的大學學妹，什麼事情都找他幫忙，裝電腦，簽到，複習。後來他
們還一起出去玩，他們以閨蜜的名義，出去玩都住一間房，只是我不知道。
有一次陪他上大課，我拿了本小說看，他在電腦上玩遊戲。後來下課他去講台交作業，電腦還沒關，qq 正好被一個抖動喚起來。
阿珂：昨天聚會怎麼不來？
他：去陪女朋友了。
阿珂：哼，你是不是又和你女朋友翻雲覆雨了？
他：……
阿珂：她在床上怎麼樣？還是很大聲嗎？
阿珂：[抖一抖]
那個女生，我知道的，名字里沒帶珂字。那阿珂的意思，估計就是韋小寶一見鍾情愛而不得的阿珂了？
我覺得自己手快抖起來了，點開他的分組。
我在一個單獨的組裡，組名叫寶寶，備註也是寶寶。
那個女生在一個叫閨蜜的分組裡，這個組裡除了「阿珂」，還有「阿朱」、「雙兒」、「程英」……一共有七八個人。
所以這七八個女人，在他心裡，都是可以與之討論我在床上怎麼做愛的。
我他媽的算什麼？她們消遣的工具嗎？他炫耀的工具嗎？
我拿起自己的包就走。電腦攤開在那裡，他回來應該看到了，知道大事不妙，就跑過來追我。
他背著電腦一路氣喘吁吁，在我上車前拉住我。
我冷冷地甩開他的手。
他看著我，一臉委屈又傷心的樣子，叫我：「阿婧……」
他又說：「阿婧，你別離開我，你是不是不要我了？」
我一下子心就軟了，可是我一想到他的聊天記錄，就抖得說不出話。
我本來有好多好多傷人的話，但是面對這樣的他，我突然不知道說什麼了。
最後說：「我們分開吧。」
他抱著我不放，哭著說：「阿婧，不要，不要離開我，我們不分開，好不好？我把她們全刪了，再也不聯繫了，好不好？」
我哭著搖頭說：「我不信。」
他說：「真的，要是我再聯繫她們，你就不要我，你就離開我！阿婧……」
他以前從沒有發過這樣的誓，我抱著他說：「好。」
我記得那是個黃昏，光特別的黃，特別的柔和，我聽著他一遍一遍地在我耳邊說「阿婧，我愛你」，心裡慢慢平復下來，以為以後再也不會有這些亂七八糟的事情了，特別安心。
我們也好好過了一段時光，那段時間他對我特別好，甚至都不怎麼打擊我了，我滿心歡喜，甚至已經開始考慮婚禮的事。
但是，那只是我無數次容忍中的一次，也是他滿嘴謊言的其中一次實踐而已。
這件事情之後，我性格更加變了，更加小心翼翼、患得患失了，我以前從來不會看他手機，但是現在我經常偷偷看他的手機和聊天記錄。他確實把她們都刪得乾乾淨淨，也沒有聯繫了，但我就是不放心。
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{nextpage}我幾乎整個人都掛在他身上了，我心裡也看不起還要查手機的人，但我就是忍不住。
我還偷偷找到了那個「阿珂」的微博，他們最近確實沒有互動了，但之前他們經常相互評論，言語之間都特別熟悉。
我越看，越是不自信。還不自覺地用自己和她們比較。我原來引以為傲的優點，全都不堪一擊。
過了幾個月，我們畢業了，對口的專業我不想去，就在杭州找了一個培訓的工作，其實自己也並不是特別喜歡，我開始後悔自己沒有讀研。不過那時候我們關係還好，我就把心思放在了他身上。
那年我回家過年。他生日那天，睡覺之前，我突然不知道為什麼心裡很不安寧，突然就打開了那個女生的微博，就看到她更新的照片，一張是白床單上擺成桃心的花瓣，一張是酒和酒杯，一張是一個生日蛋糕，上面寫著：「潼潼寶貝生日快樂！往後每天都如此！」
他在下面評論：「都怪我不好，下次我們去你想去那家柏悅。太急了沒訂到。」
而這天他告訴我，下午他有事情，晚上我們再視頻聊天。其實這天我們聊得很開心，掛掉的時候都快十一點了。
所以是下午已經慶生了。
我嚎啕大哭，把照片發給他，然後拉黑了他的聯繫方式。
他就買了票，飛到我家來了。他在我面前跪了一個小時，跟我說，他們只是慶祝生日，沒做別的，現場還有別的朋友。
他還當場給另外在場的人打電話，證明他們不是單獨在酒店。
至於什麼「下次」的說法，他也用特別荒謬的說法解釋過去了。
我當時已經忘了他曾經答應的，只要再和她們聯繫，我們就分手。又或者我的智商確實不好用了，我居然信了他的說法，又和他復合了。
我抱著他哭得很厲害，跟他說：「我這麼喜歡你，你怎麼可以欺負我？怎麼可以讓我難過？」
他說：「對不起，阿婧，再也不會了。」
就在我們一起回到杭州的第二天，我趁他睡著偷偷看了他的手機。
或許是因為我們才和好，他一點警惕都沒有，聊天記錄都還在。除了在開房的事情上找人幫他打掩護以外，更重要的是，我看到了他和他高中同桌的聊天記錄。
終於看到了他的真實想法。
他應該，從來，就沒有，喜歡過我。
我真的想笑，我爸爸那點家產，何德何能被他看上。而他這麼多年對我的態度、對我的反反覆復，也終於找到了理由。
他對我的打壓、詆毀，與其說是一種 pua、讓我離不開他的手段，倒不如說，這些都是他的真實想法。他是真的覺得我不好看、我不優秀、我什麼都算不上。可是我的零花錢可以讓他過得很好，我給他買電腦的錢比他爸爸一年打工掙的還要多。他實在捨不得自己驕奢的生活。所以惹我生氣之後又會來哄我。
他那些哄，那些手段，其實並不需要費多大的心思。
所憑藉的，不過是我喜歡他而已。
那天，一個人在陽台上坐了很久很久。
杭州的雨，細如愁。
但即便再細，那也是二月份的雨，沾在身上，也是會沾濕的。我冷得縮起來，心裡卻無比的平靜。
高中的我，成績優秀，意氣風發，原本可以去北方追求我的夢想。自從和他在一起之後，我去了不喜歡的專業，不喜歡的學校，不喜歡的城市，唯一能安慰我自己的就是我們能一直在一起。但現在，我這七八年的時間都是一場空，是一個出身貧寒的心機男人，對我以愛為名的欺瞞。
我跟他說：「我要辭職考研了。」
他尚不知道發生了什麼，問我怎麼了，我很堅決，無比堅決。我跟他說「我還是希望讀我喜歡的專業。」
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{nextpage}他摸不著頭腦，不知道為什麼一向沒有主見、全聽他話的我會突然想考研。
但沒幾天，他就來跟我說：「阿婧，我也要考研，我和你一起考吧。」
我記得他到我家來的時候，爸爸曾經說過他學歷的事，不太滿意。
我心裡冷笑，面上卻不動聲色，跟他說：「你又不喜歡讀書，考研做什麼？
你現在的工作不是挺好的嗎？」
畢業之後，他運氣很好，居然過了一個大廠的校招，現在的工作確實還可以。
他說：「以後上升會比較難，怕照顧不好你呀寶寶。我想給你最好的。」
可笑他說這句話的時候，站在爸爸給我買的房子裡，穿著我給他買的衣服。
我能過得好全都是我爸爸給的，你能給我什麼？跟別人曖昧？撩騷？出軌？
那一剎那我幾乎就想照著他的臉扇一耳光。只是我忍住了。
一耳光不足以稀釋我的恨意。
我說：「我爸說了，我想做什麼就做什麼，你也一樣。你不喜歡讀研，不要勉強自己。要不買個門市，我們開個咖啡店吧？工作什麼的都不急，反正房子都買了。我爸爸說以後我們領證，會再給我買一套大的房子當婚房，到時候就寫我們兩個的名字。」
他以前說過他想開一個遊戲主題的咖啡店，我也是真的把他的話記在心上，想要給他驚喜的。不過現在，卻只是誘餌而已。
不出所料，他聽到以後眼睛都亮了一下，我又說：「反正我爸有錢，他能給我錢，你能照顧我，這就是我理想中的樣子。我想到時候一邊讀研一邊結婚生子，網上那些女生不都是這樣的嘛！你要是不想開店繼續工作也行，反正都隨你。」
他本來因為我突然要考研的事情有些奇怪，但聽我這十足十紈絝啃老的語氣，打消了疑慮。他心裡的我，就還是那個有錢任性、對他百依百順的人。
尤其是開店的事，我能看出來，讓他很心動。
不久之後我們雙雙辭職了，我在家安心複習考研，他則真的到處跑，去找合適的鋪面。
我買下這個店很痛快，只不過寫的爸爸的名字。我告訴他：「反正以後爸爸的都是我的，我們先把這個做起來，向他證明我們可以。寫爸爸的名字，這樣如果我們做不下去了還可以讓爸爸來兜底。」
我態度很誠懇，他歡天喜地地去招人了。
我又想起什麼似的說道：「這邊一切事情都你做主，別來煩我，等我考完再說。哦對了，你帶著我表弟，他挺能吃苦的，有什麼跑腿的事情讓他幫你。」
他的咖啡館夢想近在眼前，每天搞得不亦樂乎，哪裡還有心思煩我？我因此有了八個多月的時間可以安心複習。
這八個月里，我依舊還和他住在一起，他時不時給我買點補品或者做頓飯表示關心，其餘時間的心思都花在咖啡館上。
我也再沒有想過去視奸誰，或者去偷看他的手機。沒必要了。他不愛我是事實，他利用欺騙我是事實，他撩騷出軌，也是事實。都是鐵板釘釘的東西，還看什麼。
而且，我對他也沒有一點愛了。
我藉口睡眠不好，和他分房睡了。我和他再躺在一張床上，都覺得噁心。事實上我一想到他還活在世界上，都覺得噁心。
只是，我只能用暫時的忍耐，去完成我的報復。
考完試，他興致勃勃地帶著我去看他的咖啡廳，他說：「寶寶，現在我找的人都烘說烘不出你那個味道，你考完了要不來幫忙？」
我說：「好呀。這家店經營得這麼好，想不想再開一家？這次寫你的名字。」
陸崢潼第二家店的選址很講究，他前後跑了兩個多月。等他把店定下來，裝修好，我已經結束了複試。
沒有他的整天打擊，我又回到了高中時候的學習狀態，明明是跨專業，還是以超出第三名二十分的成績成功考上了。
看到擬錄取的那天，我心裡居然沒有那麼痛快，而是在心裡嘆息，這是我被偏離的人生，這是我被耽誤的夢想。不過沒關係，我終於還是回來了。
這天，他跟我說裝修的時候，我告訴他：「你辛苦了這麼久，也該休息了，這兩家店要派人來接手了。」
「接手？什麼接手？」
「表弟跟著你做了這麼久，也該讓他練練了。」我說。
他的不滿和驚訝讓他的面容都要扭曲了，他說：「憑什麼？地方是我選的，裝修是我看著做的，審批稅務許可證都是我弄下來的，憑什麼讓他做？」
「因為法人是我呀。」我笑嘻嘻地說。
他怒氣沖沖，說著：「我不同意！我不同意，沒有我，這裡辦不下去！」
「那這兩個月你沒在管那家店，那家店不還是辦下去了？」我說。
「你什麼意思？利用我？你知道我為了咱們的店花了多少心思嗎？我工作都不要了，就為了這個！現在居然不讓我做了？」
他暴跳如雷的樣子，在我預料之中，卻又那麼陌生，我真的很難想像自己和這麼個人在一起那麼久。
我柔柔地看著他，說：「咖啡店算什麼？這百來萬又算什麼？要是接手我爸爸的公司，還在乎這個麼？」
他傻傻地看著我。我說：「你現在就買票去見我爸爸吧。」
「他、他同意了？」
我告訴他，他這個店的流水我都給爸爸看過，爸爸很認可他的能力，想讓他去公司，以後會把衣缽傳給他。這個人真的是傻得可以。可能是利益蒙了眼睛吧。居然真的就屁顛屁顛跑去老家去找我爸了。我安排表弟把店裡的事情全接過來，又收拾了行李，把杭州的房子租出去，自己則跑到北京去玩了。
他當然沒見到我爸爸。在我家門外等了兩個小時以後，回去路上被人扒了衣服打了一頓，手機打壞了，證件都沒了。他在警察局，打了無數遍我的電話。可惜我已經拉黑了他。最後他是被他家人接回去的。
他回到杭州，發現房子已經住了別人，他的東西堆在樓道里。他開始發瘋一樣找我，還曾想去毆打我表弟。可惜表弟身材健壯，不是他動得了的。
他找不到我，他甚至連我報的哪個學校都不知道，更不知道我已經不在杭州了。
我其實到最後也沒有和他見面，沒有親口吐露我的恨。但一想到他什麼都沒了，我心裡無比暢快。
聽說他還時不時去表弟那裡鬧，我讓表弟告訴他，就等著他尋釁滋事呢，有了案底，他的人生才是真的完了。
他終於還是慫了。就是這麼個軟蛋，我愛了那麼多年。
是啊，沒有我，他就什麼都沒有。
我一旦不愛他了，他還是什麼都沒有。
他苦心經營起來的他的夢想，轉眼就成了別人的。
他以為拿住了我，就有了一切了。轉眼都成了泡影。
對了，我在走之前還把我送給他的值錢東西全都挑出來賣了鹹魚。不是為了錢。只是不想他用了。可笑這些東西一賣，他自己幾乎剩不下什麼。
而且，他工作辭退了，沒有應屆生的身份，還多了一年說不清楚的空白期，再找同樣級別的工作簡直比登天還難。
由奢入儉難。在我之後，他再也不可能擁有這一切了。