他「走」之後，我每天抱著被子，聞著他留下的氣息

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我的世界裡再也沒有了周洛喬。

離開快一年，我整理著出租房中的東西，打算從深圳搬回北京。

大城市也有大城市的美好，在這裡前前後後居住了快三年，陪著阿喬兩年，自己待了一年，到最後還是打算回去了。

回哪裡？不知道，換個地方，隨便找個養得活自己的工作，偶爾做做小工，好像也不錯。

我對於深圳，那種感情也的確是在離別的時候，突然上揚的。一座城一個人，人走了，城也留不久。冬天的凌晨五點，匆忙著起床打的，望著外面的昏暗霓虹，望著某棟大樓中來來往往匆忙的人，來不及留戀，就拖著重重的兩個箱子，往動車站走了。

去哪？不知道。先去北京看看吧。

一路望著外面逐漸復甦的城市，我乾澀的眼眶再次濕潤，自從阿喬走之後，我就變得格外敏感，情緒化，特別感性。這兒長著的樹木，開在旁邊的野花，狹長的馬路，甚至連路邊的樓宇都勾留著我的感性與回憶。

怎麼會這樣。

蝴蝶飛不飛得過海，我不知道；我活不活得下去，我也不知道。也許現在的流離失所的狀態對於我來說，就像是失去翅膀的蝴蝶，撲棱著身體，抵在冰冷刺骨的海面，逐漸讓嚴寒凍實我的身體，我的器官，我的稍須。

可能實在是蹲不下去了，活在同一個地方，日有所思夜有所想，就連做夢的時候都覺得內心的悲痛像是被反覆撕裂般，次次不知覺地呢喃著周洛喬的名字。

我和周洛喬是在三年前在一起的，之前復復合合好幾次，之後也鬧不下去，在大街上，坐著坐著就說，喂，我們再在一起吧。

那時候，我多喜歡那燈光，昏黃色的，全世界都已經陷入沉寂，我的心中也只有那個人。在燦爛的黃色籠罩下的他，眉眼彎彎，我沒忍住，便在大街上印上他的唇，帶著分別後的撕裂般的傷痛以及萬幸，像是重新找回了多年前丟失的寶貝。

那天晚上，他不住地摟著我，坐在最靠近日出的地方，看著那流著橘黃色蛋黃液的太陽慢慢升起，將慢慢漸變得藍色沾染，塗滿，一絲不漏，又一點點溜走。

我從來沒想過，我緊緊抱著的周洛喬也會從我的胳膊中溜走，這下，我知道我的希望完全破滅，他再也不會回來了。

我還記得他走向殯儀館的前一天，那天晚上，我迷迷糊糊地沒睡好，半夢半醒間，我感覺有一個人吻上我，是阿喬。他用鼻尖蹭蹭我的臉，像是有所暗示似的，用他的手摸過我的臉龐，細細地梳理著我的發梢。

當天清晨，他躺在我身邊，平緩的呼吸逐漸急促，隨後開始喘氣，吸氣短呼氣長，像是可憐的將要死去的貓，匍匐在床上，癱軟著。我從來不知道，原來這就是他和我待在一起的最後一刻。

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