他「走」之後，我每天抱著被子，聞著他留下的氣息

回到家就一個人躺在床上，抱著攏成一大團的被子，聞著周洛喬的獨有氣味，將所有的眼淚糊在上面，濕了就等它自動干，也不會去洗。

的確，這實在是有些矯情，可我也做不到將所有情緒都憋在心中，以前的時候漂泊著，身邊總會有一個人，現在那個人也不見了，我還有什麼。

周洛喬以前喜歡看音樂綜藝節目，就拿著手機躺在沙發上，一邊吐槽著誰誰的歌唱得不好。

我當時也會抱怨，說他占據太多空間，連個地方都不給我騰出來坐坐。我也不知道會發生這些事情，如果當時知道，一定任由著他隨意地躺隨意地舒展身腳，絕對沒有一句怨言，如果他想看電視的話，我可以碰也不碰遙控器。

我總是覺得我周圍會有人，偶爾看看四周，空蕩蕩的，才意識到，原來自己又只有一個人了。自己一個人吃飯，一個人看電視，一個人洗碗刷鍋，或許就連我不洗澡也沒有人來催我罵我。

真的算是安靜很多了。

太安靜了，安靜得我又想起來周洛喬，阿喬，喬。

佛經中有句話：人生是苦、空、無常。

我在短短一個月中，全感受完了。

以前和周洛喬來來回回分手復合，我都不曾有如此傷感辛酸，可當他正式微笑著離開我的時候，我卻像是被悲傷的蔚藍浪潮反覆蹂躪包圍，至始至終都無法出來，也許是知道，沒了希望，沒了結局，沒了後續。

可能是我太作了，前後傷了他太多次心，上帝都看不下去，罰我承受著他所有受過的傷，讓我也感受一次飛過海的經歷。

可是我這失去翅膀的撲棱蛾子，還沒上海，就已經被凍的結實，自我蜷縮著認清這海太大，怎麼也飛不出去。

對於死亡的恐懼讓我無法遺忘這些故事。我一直都處在一個恍恍惚惚的狀態，即使周洛喬走了，即使我又回去上班了，我總覺得他還活著，和同事聊天的時候，也會偶爾帶上幾句他的事情。

一切都像是他沒有走的樣子。

世間無常太多，月盈時總會有虧損，花開時總會有凋零，周洛喬走了，在我心中依舊還停留著，即使全世界都遺忘了這個平凡的人，他的一切都還是留在我的心中。

我沒有太多關於他的東西，一年後回憶起來，總覺得這段感情來的太美好又太倉促，二十多歲就開始認識，分分合合，我看過他上初高中時的照片，總覺得錯過了他的青春太過可惜，後來在一起時又不懂的好好珍藏那段在一起的時光，一直到他走了，才意識到我也錯過了和他的未來。

處理完所有事是在一年後，在這期間我幫他將他公司的事情對接完，將我們之前的貸款還清，將以前的那隻流浪貓送到了流浪動物機構，我還做了好多好多周洛喬當時沒來得及做的事情。時間差不多到了，我也想走了。

翻開他當時的日記本，其中有些片段讓我又再次流淚，他說，「今天，和慕兒在一起好好地吃了一頓飯，前幾天太過倉促，連頓飯都沒有好好做，真是的。」

我們之間的故事也就這麼簡單，像是萬千家庭中最簡單的一個例子，每天在意的也是粗茶淡飯那些事，可再次翻到的時候，卻總讓我飄忽著想起我們家的生活。

他就像是我一個人的夢，即使所有人都忘了他，我卻依舊知道，那個人曾出現在我的過去，我的生命中。而我也會為了他，堅強活下去，去北京好好打拚，未來找個伴，好好地活下去。