三年前，我和妻子在圖書館相識，記得當時下著大雨，剛好我帶了傘和雨衣，老婆性格活潑開朗，便主動找我借了傘。就這樣互相留了聯繫方式，最後發展成夫妻關係。

在戀愛期間，因為我和父母住不太方便，而且母親一直教育我對待女孩子要尊重，所以結婚之前我們都沒有同居的經歷，那時的戀愛，感覺上無比美好快樂。

但結婚之後，一切發生了翻天覆地的變化，最主要的就是我們的生活習慣大不相同，而且經常因為一些小事大動干戈。以至於在結婚僅不到兩年的時候，妻子就向我提出了離婚。而妻子的態度表現得非常決絕：我們還是離了吧，當我求你了，只要你願意，我可以凈身出戶。

在我的觀點裡，我和妻子並沒有發生過很大的矛盾，通常都是因為一些生活上的瑣事，最後鬧得大家都不愉快；但妻子不這麼認為，她覺得正是這些瑣事才讓她極度煩躁，有時甚至到了崩潰的地步。我們的關係中主要存在以下幾個方面的矛盾：

第一，妻子在生活上有一定的「潔癖」。她每次下班回家以後，外套之類的要求不能進臥室，必須及時換掉，接著就是做飯的問題，每次必須清理廚房台面，要求乾淨整潔，對於地面的毛髮極度敏感，有時一晚上都要清掃四五遍。而我對這些不大在意，於是妻子每天對我充滿各種說教，批評我不講衛生。但我覺得時間花費在這些上面很浪費，地面一周打掃一次，桌子簡單收拾一下，一個月大掃除一次不挺好的，而且像我們住在城市裡的小家庭，很少有親戚朋友來，管理那麼精製何必呢？

第二，妻子睡覺容易驚醒，她多次提出想兩個人分房間睡，可是我就喜歡抱著她睡覺。有時候事情多，勞累的時候我也妥協過幾次，但大家評評理，夫妻哪有頻繁分床睡的道理,所以為此我們也吵了不少架。在我看來，這些都是無關痛癢的小事，可卻成了妻子下定決心要求離婚的理由。

總覺得，我們組建一個家庭不容易，而且這才僅僅一年多，雖說沒有孩子離了也乾淨，可這辦婚宴的時候親朋好友可都是來了的，這下臉面上哪能掛的住。

妻子卻說：我每次和你發脾氣，並不是單純的就是想吵架，而是希望你的生活習慣能有所改變，結婚到現在，你的一切作風讓我非常反感，感覺很痛苦。

此刻，我對自己的婚姻充滿迷茫，這樣的婚姻還有繼續的可能嗎，難道真的應該像別人說的一樣，結婚之前先試婚一段時間才是正確的？

作者語@

如果有人問：怎樣的夫妻關係才是健康的呢？答：夫妻就像一對好朋友，在自主和依賴之間保持平衡。關於婚姻，相信大家知道最早的一個成語就是初中課本上的叫：男耕女織。

那時候的婚姻遵循男主外女主內的思想。男人會毫不猶豫地承擔起養育家庭的重擔，女人也是抱有嫁雞隨雞嫁狗隨狗的觀念。在上萬年的發展演變後，女性的獨立意識覺醒，特別是當女人進入職場以後，夫妻之間的平衡就被打破了。

這個時候最為首要的矛盾就是對於家務事的分工問題：女人開始掙錢養家，所以她們不再覺得需要承擔所有的家務活，但現實中很多人大男子主義心理嚴重，認為娶個老婆就是為了給自己洗鍋刷碗，如此一來，必然引發矛盾。而且長此以往，女人得不到關愛，就會覺得自己像個家庭保姆，還是免費的，那日子當然也就過不好了。

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所以作為老公，一定要改變舊時的觀點，要有做家務活的意識，主動承擔包攬一些力所能及的事情，這樣女人必然不會對你嘮叨囉唆。而且根據妻子的反映，及時調整自己的心態和做事，不要等到妻子都已經忍耐不住，大發雷霆的要求離婚時，才知道自己已經鑄成大錯。

在如今男女平等的時代，夫妻對於情感上所持有的態度一定要端正，任何事情都要互相體諒，以家庭利益為核心。

現在很多家庭的生活壓力都很大，這就意味著夫妻雙方都應該承擔掙錢養家的責任。所以任何一方都不應該懈怠，共同進步與成長是打造和諧家庭的基礎。當我們排除了思想上的自私、懶惰，雙標，相處中多一些分擔，理解，這樣雙方才能過得好。

這裡有幾點基本準則需要提出的是，第一，要有穩定積極的工作，不能長期待在家；第二，家務活商量好，做到分工明確；第三，做到積極贍養父母的義務，子女不孝是大忌。事情有了準則，做起事來必然有理有據，即使出現問題了，也能及時疏導。

生活感言@

我們經常看到一類人喜歡把這樣一句話掛在嘴邊：我就這樣，改不了，我就不；又或者即使優缺點被別人指出來了，卻依然吊兒郎當，不能醒悟。所以造成婚姻的不幸原因有很多，一定要有學習改變的心態，而不能墨守成規。

另外丈夫或妻子有一方喜歡碎碎的情況，最初可能是真的看不慣對方，也可能是習慣變成了無病呻吟。無論哪種，當出現指責時，我們都應該正視它，認真對待，婚姻要不斷持續地注入新的活力，千萬不要等到對方攢夠了失望，給你當頭棒喝。