感情修復的3大招，把頑固情感問題連根拔起

什麼是「追」與「逃」的關係？

如果對方已經徹底逃跑，已經分手或離婚，這個時候就不叫「修復」，而叫「挽回」。

那什麼是修復？

修復就是兩個人還沒有離婚，還沒有分開，只是雙方在動力上對這段關係出現了一個逃跑跟追逐的關係。

就好像故事女主說她丈夫是迴避型人格，而她是激進型人格。但在修復框架上，可以先放下這些東西，將整個修復框架簡單地看作「追」與「逃」的關係。

一個成功的修復框架，首先是追逐的那個人要先停下來。

比如，如果是指責的狀態，就要先停下來。因為只有先停止指責，停止追逐，逃跑的那個人才會停下來。

也許在一開始的時候，對方不會立刻停下來，會有點狐疑地回頭看一看，直到確定對方是不是不再繼續追逐、不再繼續攻擊，再慢慢停下來。

這是一個整體框架，不把握住這一點是絕對不可能修復成功的。

要想修復成功，首先是追的人要停下來，逃的人才會停下來。要不然一個人追，一個人逃，只會讓兩個人的關係越來越遠。

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3）在宏觀層面看清整個關係的變化。

從宏觀層面看，夫妻雙方在過去是一個男女二人世界的小系統，但生完孩子後，會變成一男一女加一個孩子的三元關係大系統。

在這個過程當中，要明白一個道理：過去應對二元系統的所有辦法，在新的三元系統裡面都失效了。

換句話說，就是要對整個系統升級改造，而不是試圖用過去的一些工具和辦法來面對新的問題。

正如不可能用修馬車的工具去修汽車一樣，因為馬車跟汽車是兩件不同的東西，汽車的整個零件和系統都跟馬車是不同的。

所以你要明白，面對新問題要用新方法：

A、表達的方式。

每個人都有負能量，可以表達，也應該表達。

孩子本來就是一個情感連接，為什麼有的男生會要求不要把帶孩子那些煩心事說給他聽呢？

因為很多人在分享孩子的日常時，會不注意地滿含抱怨。

我不知道你們之間是怎麼談論孩子的，談論細節如何，但我猜想這些「煩心事」可能是：

小孩又哭啦；

小孩又沒睡好；

小孩又把這個床單弄髒了；

……

如果僅僅是這些抱怨跟指責，就構不成情感連接，原本可以分享的應該是：

哇塞，他今天很棒，會翻身啦；

喲，會走路了呢；

現在會說話啦；

……

這些有著很多喜悅成長的部分，我相信作為一個父親是願意聽這些的。

不要只是把孩子變成煩心事，他原本應該成為共同的喜悅源泉，這才是情感連接的具體操作。

B、有效的溝通：層層遞進。

婚姻的經營，應該是雙向的。但不要在一開始就給對方下一個很大的指標、出一個很大的難題，而是先跟他溝通清楚：在這個家庭裡，彼此的分工究竟是怎樣的？

我們要學會層層遞進，比如經濟上是怎樣的，家務上是怎樣的，孩子的教育上是怎樣的？

把常見的事、讓自己崩潰的家務全都列出來，兩個人就可以根據對家庭的貢獻領任務，領了任務大家就去做，誰也別說誰。

樹立規則，才能衡量兩個人的關係，也能讓雙方清楚地知道自己應該承擔什麼樣的責任。

另外，在聊天的時候，也要注意情緒線和邏輯線。

因為聊天不是在找對錯，溝通是在連接兩個人的主觀世界，連接心與心的距離。

總之，我們人類就生活在這樣兩個世界裡面：

一個是「客觀的事實」，即發生了什麼事情；

另一個是「主觀的看法」，即「我究竟是怎麼看待這件事的？我有什麼樣的感受？我的喜怒哀樂是怎樣的？」

永遠記住，兩個人在一起的連接，首先是心與心的連接，是喜怒哀樂的連接。

如果情緒上的喜怒哀樂沒有連接到一起，彼此沒有真正地看見對方，雙方的眼裡就沒有對方，這種沒有心靈連接的感情，終將枯竭。

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