「要破嗎？」，我點點頭，前腳剛答應，後一秒錐心的痛

在這一刻，我突然冒出來了嶄新的本體：我的胸部和陰道。這很奇妙：它堪稱對我最離譜的理解，與最深刻的誤讀。

他想要得太直接了。

我整整一宿沒有合眼。

我嚮往的當然和絕大部分女孩子一樣，我也希望我能被我喜歡的男孩子溫柔地愛著。

我要如何接受：當我開始戀愛，我得到的不是愛，卻是一串直白的慾望呢？

左手的戀愛指南說，「女孩子要保護自己」；右手的寫，「就當是來玩的」——可我連「傷」「保護」「玩」乃至「渣」的具體意味都不知道，這些帖子也完全沒有提到背後的邏輯是怎樣的。

莫名其妙地，我就和他做了那件事。本質是因為我擔心不這樣，他就不會喜歡我。

這是我好不容易才獲得的一點點（據說的）「喜歡」啊！

直到在酒店前台掏身份證前的一小時，我還是一點安全感都沒有。

但我知道在那種「酷」的，「叛逆」的文化下，不去做才是奇怪的。

我不酷嗎？我不叛逆嗎？我可是六歲開始的搖滾青年，熟練地描寫了許多搖滾人類的糜爛生活。

可當我穿著不習慣的高跟鞋、配著同樣穿不習慣的風衣與裙擺站到酒店的走廊上時，因緊張而顫抖的身體卻和「幻肢」一起，瘋狂地以一種只有我才能感受的頻率擺動著。

直到衣服都脫下來了，我才想起來：我寫了很多關於搖滾樂的文章，看過很多書，所以我現在還沒有做過這件事，這是大家都沒有想到的——

你看，很奇妙吧？在上學的時候，沒有人想上我是我的人設。

可是在學校之外，人們默認我很早就十分熟練了。有人甚至覺得我恨不得應該未成年時就玩得很溜了。

所以我特麼到底是什麼？我為什麼會變成這樣？

天，我是一個怪物。

我想儘量讓身體不致因為恐懼和不安而蜷縮起來，可我已經開始發抖了。

我的扣子被解開時，那些看不清面龐的、記憶深處不知道是誰的聲音又開始哈哈大笑了。

「哈哈哈哈有男的想找你了」大約是這樣的句子，還有那些戀愛指南上奇怪指示，「沒有人想碰處」——就那樣，全炸了。

我的腦海變成了一片火海。他願意，這不是一種施捨嗎？我這樣一個醜陋、毫無吸引力的軀體……

我幾乎是哀求著說：「我…我沒有做過…」

我錯了吧？我把他拖進了我卑微的世界。

直到開始前的最後一刻了，我仍然處於無知者無畏的狀態中：我一直擔心自沒有吸引力，可我不知道僅僅在接下來的一個晚上，它便會如此劇烈地吞噬我——

我即將從他那裡得到的評價，比我設想給自己最糟的狀況還要糟糕。

我必須要說，截止到 2021 年的今天，它真正給我的衝擊並不是這件事本身，而是我在挑戰的途中到底經受了什麼——

沒有任何人，或者戀愛指南告訴過我，等在我面前的究竟是什麼，甚至沒有任何材料會細緻、體貼地去講述，我們這些有幻肢的人，該如何過好自己的生活。

（五）

性教育書上早就寫過了，第一次體驗不會太好——用詞很委婉。有的文章說得更直接些，「會比較痛」。

痛而已，怕什麼呢？

回到眼前這走向過於迅猛而奇怪現實： 他問我，「你要破嗎？」

我總不能搖頭吧——於是我點頭。

下一秒我就後悔了。

我真的不知道會痛到這個程度，痛到讓我想到九歲那年做胃鏡——我幾乎是在慘叫，那種撕心裂肺的、整個人都被劈開的慘叫。

我的面孔是不是更猙獰了？我為什麼還要留一盞檯燈？

大概是因為我無論如何都無法順從的身體——我指揮不動自己——他的表情越來越不耐煩了。冰冷。氣氛甚至有些恐怖。

我小心翼翼地說：「對不起……我……我不知道會這麼痛……」我聲音細小、毫無底氣乃至不停顫抖。

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