「要破嗎？」，我點點頭，前腳剛答應，後一秒錐心的痛

我的天啊，我是一個傻子——吃拉麵的時候頭髮差點掉湯里——他給我攔下來「哎呀，你小心。」天！我覺得好沒面子。可確實差點掉湯里了。

我們一起看電影，看電影而已——我還記得電影的名字，一共看了兩次；其中第二部是《穆謝特》（導致我之後無法直視布列松）。黑暗中、且在人群中，我第一次被男性觸摸了。他的手從我的胸部一直下滑——God，我第一次意識到我有那兩個器官。

我覺得我不再是一個百分之百的怪物了，真的有人想要觸摸我了……而且還是我如此欣賞的一個人……就像布列松表面冷靜實則激烈的鏡頭語言，當我假裝盯著銀幕時，兩腿間的幻肢居然逐漸癱軟了。睪酮也飄散了。我要被噴涌而出的腎上腺素頂穿了。

以那一刻為分水嶺，我開始真正「感受」如何做一個女人——我終於有了具象的理解：原來男人是這麼一回事，和電影里拍的一樣，他們真的有慾望，兇猛、原始。他們和我不一樣。

那一刻我明白，所謂性教育書籍上講的每一個字，都堪稱無比的蒼白，那些文縐縐的語言，完全不能概括這種真真正正的男性。

那天從電影院裡出來，我真是羞紅了臉：語言功能停滯了，表情無法繼續了，我的世界結束了。僅僅兩場電影的功夫，我就同過去的我揮手告別了。

我被一種可悲且可笑的興奮席捲：有人想碰我了，我可以成為一個慾望客體了！

那些從小到大「沒有人想上我」的笑話，就在他的手爬過來的那一瞬間，統統在腦海中炸裂成一場絢爛的煙火。

很多虛擬的人圍著我，面孔已經看不清了，依然是那些耳熟能詳的句子：哈哈哈哈；哈哈哈哈有男的想找你了；哈哈哈哈哈你不發愁沒有男的找你了；哈哈哈哈哈、哈哈哈哈哈、哈哈哈哈哈……哈哈哈哈哈。

這串詞曾經幫我化解了很多，到這一步卻起不到什麼作用了。

我再也哈不出來了。

（四）

然而即使遲鈍如我也感覺到了，他沒有那麼喜歡我。

也是，誰會喜歡我呢？我是個什麼垃圾呢？

他從來沒有說過，他想做我的男朋友。他只是一直在說，你的身體……你很……女神……喜歡……

許許多多戀愛帖子上說了，真正愛你的男人是不會吝嗇向你表達他們的愛的，他們會忍不住不停聯繫你，恨不得早就設想好了你們的小孩叫什麼，而不是像這樣……但我還是無法放棄期望。

我對他的情緒太劇烈了。我想他是熱愛文學和音樂的，他還喜歡我的文章。他怎麼可能不喜歡我呢？

除了那些原本令我噁心（並畏懼）的戀愛帖子，我沒有任何可以參謀的對象。而我無法真正懂得它們的敘述邏輯。

上面說：男人都喜歡自信的女人。OK，可什麼是自信的女人？

男人都不想碰處女。為什麼呢？處女和非處女有什麼區別呢？

巨大的緊張中，我已經不再是原來的我了。在和他面對面時，我說不出來太多話。我不再以風趣和淵博見長，而是卑微、無聊。

相比那個放鬆時癲狂而豐富的我，我更討厭此刻的自己。他又為什麼會需要我呢？難道我也和帖子上說的一樣，只是「年輕女孩的身體」？

我像懵懵懂懂地接受 E=mc² 一樣懵懵懂懂地接受這些。

那些男女之事對我來說，實在是太深奧了！除了我的心理狀態，一切都進展得過於快了。

原本，我兩腿間還軟趴趴地下垂著幻肢，可只消了幾天便突然變成了——一個我崇拜的男孩子，手放在我短褲的尾部和長筒靴的起始處，用一串一個字比一個字微弱的聲音，對我說：「我…想…和…你…去…開…房…」

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