「要破嗎？」，我點點頭，前腳剛答應，後一秒錐心的痛

幻覺。

但又不是幻覺。

果然是令人噁心的。

我無法從任何角度面對自己了。

血也在流。

血還在流。

像極了小學六年級時鋪滿椅子的經血。

裙子已經髒了吧？

心臟極速下墜，一直到小腹。

幻肢。好像。脫落了……

我流血了。

可那一刻我只覺得：如果這就是做女人的感覺，我真的非常非常想回到一個月之前。

大腦一片空白之時，我抬頭看到商場裡的指示牌：「二層，少女館」；「三層，女裝區」……可笑又可怕。我不由得懷念起我的幻肢來。本來，只有它是和我站在一起的，它一直在保護我，讓我充滿鬥志、忽略現實。

可現在呢，我必須要接受，我是一個非常失敗、非常可笑的女孩子。

只有血仍在流。

那些血一直順著腿流下去。

（六）

這之後的一星期，我其實都沒有接受，或者乾脆是沒弄清究竟發生了什麼。

但我很想聯繫他。

自然了，他和那之前判若兩人，和我強調：他真的很忙，不喜歡閒聊。

我想，那我就數著數量，給自己每天一條的配額，來給他發信息。偶爾，我才會收到一條極其冰冷不耐煩的回應，字裡行間都在暗示：滾。

生活真殘酷啊——24 小時之前我還是「女神」，現在我就像一片垃圾一樣被丟掉了。

當時我自己接一些項目，嘗試做獨立乙方。

有天夜裡，在駐場處，有個同我並不熟的、比我年長不少的男員工，因為追求一位美麗女性失敗而開始喝悶酒，其他男員工都圍著他打趣。

本來我遠遠地坐在角落裡，和這一切無關；突然那個失戀的男員工隔著十幾米遠喊起了我的名字：「老子要找你約 p！」

大家都笑了起來。

對吧，找醜人約 p，隨口拋出這樣的話，是天經地義的吧？

可以隨便這樣侮辱一個醜人？

自然了，那人不假思索地和我說這話是因為我的吊絲程度遠近聞名。

僅僅一周之前，我還並不會在意這種話；可那一刻，我卻尷尬地笑了笑，然後走到窗戶邊上掉眼淚，猶豫再三，方才掏出手機給 A 發：「唉，我經常被嘲笑，沒人喜歡我…」

我當然不奢望他會安慰我了，我只是感到今天還沒有使用（我給自己規定好的）「一條信息」配額，這怎麼能浪費呢？

不想這次 A 回的很快：「那你想想這都是為什麼？」

我沒有其他經驗，當然無法判定自己到底是什麼情況。

我忍不住想像：我變成了一坨大便，誰碰誰想吐——這讓我焦慮得渾身發抖，我流了很多血。

截止到這裡，我得承認，在血流不止之後，我做了一些那種會出現在吐槽奇葩的約會帖上的事情。

比如尬聊，比如在被人當面說過那些話後還在堅持發微信，比如——體驗不好。

我檢索我和他說過的每句話，越看越討厭自己。我是如此不會說話，不會推進關係，愚蠢、淺薄。如果性轉一下，我肯定已經被掛上了相親吐槽版塊。

在幾乎要將我淹沒的困惑感、恥辱感中，我也去請教所謂「有經驗」的前輩。

我完全不好意思承認我被罵了一串那些話，更是以為流那麼多血是大家都要經歷的。

於是熟男和我說，你就不要理他了，「你就當是來玩的」。

熟女則說，她們的第一次很順利就過去了，頂多有點痛，「你就當是來玩的」。

恰恰是這幾個想法，讓我陷入了深深的自責。

我無法說服自己我被傷害了，反而覺得我給他添麻煩了。我拚命責怪自己愚蠢不爭氣，把事情搞砸了。

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