「要破嗎？」，我點點頭，前腳剛答應，後一秒錐心的痛

很多年後，我和幾個老同學吃飯。他們表示：「我們黑你，是因為我們愛你啊。」我說我知道啊。他們繼續問：「不過你這人也好得太不可思議了，你為什麼從來不生氣呢？」

我突然意識到這個問題的終極答案是，身為一個丑到一定境界的資深 low逼，我很害怕如果我不能用自黑去讓大家開心，大家就再也不會愛我了——

出於搖鈴反射的原理，這種諧星模式實際上對性格造成了一定程度的破壞。

我鄙視情感交流帖子，鄙視手捧戀愛書籍的女孩子們，不能真正理解其中的很多詞，比如「傷」「姿態低」……

我早就認定了：婉約派，垃圾；豪放派，牛逼。男子漢大丈夫（？）一定要強，要重工業——

我怎麼能滿足呢？我必須要戰鬥。我要用我的技能點去賺錢，去描述那些宏大的、強悍的事物。我覺得這就是真正的高級了。

整個青春期的我，就像那種高度焦慮的鋼鐵直男——我必須要變強，我很醜，我要賺很多錢——但我不符合。

我是一個很直的直女，活在一個很直的氛圍里，我和其他女生都不一樣，我和其他男生也不一樣。

我無法理解「男性向」為什麼是男性向，也無法理解「女性向」為什麼是女性向，我哪頭都配不上——總的來說，我不夠強，也不夠美，所以我是什麼？

因此，在大學畢業之前，我的兩腿之間，甚至可以說是有幻肢的。

我一直暗暗地想，假如我投胎成一個男孩子，就可以只剃個寸頭，胡亂穿個衣服，屆時我所遭到的所有非議，都只是因為我不夠強，而不是不斷被人說：

「你這個樣子會嫁不出去的。」

「別人對著你會硬不起來。」

「你這個人就是有『個性』」

「她就喜歡這樣，她這樣她高興。」

「你要是有喜歡的男孩子——那那個人長得什麼樣啊？」

我是一個怪物。大家都在說：你是那樣的。

這讓我對兩腿間的幻肢又愛又恨：它似乎也是我的生命之火、立身之本。

我知道我的本體是沒有那根的——這是我隱藏最深處的，巨大無比的秘密。

我的其他秘密還包括：我渴望被愛。對，不是期望，是渴望。

我希望能變成一個可愛的女孩子，就像匹諾曹希望變成人。

但這樣的難言之隱，這又怎麼能讓其他人知道呢？那些句子早已刻到我的骨髓里了：「你喜歡的男人，那得什麼樣啊？」「我們班那個人，真的非常

非常神奇！」「她太糟$APPEND圾了！」

（三）

可我總是要長大的。

實際上，在上大學之後，我對戀愛的理解仍然是——「要經歷很多很多年的曖昧」「一生一次」「頂多兩次」，對於大學就能戀愛的人類，我覺得像是外星系的。

但僅僅一個月後，我就遇到了人生中遇到的第一個在邊緣示好的男孩子。

他先和我說「要不我們在一塊吧」，正當我被嚇得心臟突突跳、簡直要在窗戶旁邊跳起來時，他又說：「我開玩笑呢。」

後來，當我嘗試向他主動時，他卻隱晦地表示：「追我的人條件都很好，所以呢，我的眼光也比較高。」

我繼續追問，他說他無法接受我的很多特點：丑、說話很快、沒有任何淑女氣息，等等等等——無論長相還是舉止，我都令他感到恐怖而瘋狂。

現在想想，我相信他是覺得這樣就能讓我知難而退了——我瞬間被推回到本來的次元了。

我果然是個怪物對不對？

截止到這個時刻，人生中所有和我產生過交集的男性，都在以自己的方式向我表達：你不像個女人。

我很想掙扎一下：我沒有和任何男人相處過，你們又如何斷定我不能像個女人呢？

未完待續,請點擊「下一頁」繼續閱讀