「要破嗎？」，我點點頭，前腳剛答應，後一秒錐心的痛

我被持續不斷地奚落過、拒絕過、玩弄過，我感到這就是我經驗豐富的證明。

我什麼苦沒吃過？我真的很苦。

我，一直做著一個超然物外的中老年直男；我不是異·性·戀·小·姑·娘，和這六個字中的任何一個字都不沾邊。我必須要強——即使我身材纖細也沒有大肚腩，我仍然要比地球表面每一個中老年直男都要強。

再後來，我就遇到了他。

他是誰、做什麼、多大年齡都不重要，我也並不是要抨擊他。我並不了解他。

姑且簡稱他為「A」吧。A 主動向我表達好感了。

在見面之前，我們是偶有交集的網友；我很崇拜他。他有很強的技術底蘊和審美偏好，熱愛文學、電影和音樂，他的朋友們都對他評價很高。

我想，一個才華橫溢而細膩的人，一定是溫柔且能充分理解我的。

僅僅是隔著螢幕，我就感覺到了，那是對我的幻想來說十分有意義的，「性感」。

更何況，他似乎也覺得我是性感的。

我想說，至少在當時，我非常非常愛他。

我很喜歡他這樣的風格；在他之前，我從未被人這樣示好過——當然這種愛也可能是一種幻想，綜合了我對其語言風格、藝術審美、遙遠距離的幻想，會在真正相處過後消失殆盡——但我不是一個女人。

我要如何面對呢？

我腦海中掠過那些我對戀愛的理解：一生一次。

錯過了這一次，我又要怎麼尋找下一次呢？

我的心臟從未跳躍得這樣激烈過——那是從出生起儲藏至今的、火山噴發一樣的能量啊。

我實在太害怕把事情搞砸了。我開始瘋狂參考戀愛帖子。

帖子上說的技巧：示弱。少說話。

我覺得有道理，我要是說話，是不是就看起來嘴更凸了？

我開始笨拙地學習它們，那些原本令我看不上的帖子（愚蠢的主旨、糟糕的節奏、膚淺的用詞……），如今讀起來就更可怕了：上面的女孩子，皆是膚白如雪、巧笑倩兮，和我完全不一樣。

它們的用詞也非常武斷：「男人都是……」

我靠！做了二十年「男人」，我還真不知道男人是這樣的。從男人的視角看女人，居然是這麼神奇的嗎？

我胡亂記了一些我完全理解不了的概念，哪怕其中沒有一種讓我可以共情。

約會前，和我一樣母胎 solo 的閨蜜陪我到高級品牌的櫃檯去，被 BA 忽悠著塗了一個死亡芭比粉的口紅。

我思考了很久該穿什麼？我把我有限的幾套裙子試了又試，希望自己是性感、有吸引力的。

這兩個詞可離我太遠了！

不管我穿什麼，都覺得我是一個異裝癖。

我穿著不屬於我這個物種的服裝，假裝我很美麗——可我——是一個怪物但當我遠遠地看到他微笑著在地鐵口看著我——所有的，從上小學開始的，對我的存在本身所有的碾壓，一股腦地壓上來，神奇的、泥石流一般強大的力量，開始讓我兩腿間的幻肢逐漸瓦解了。

我操，我從沒以任何形式，面對過兩腿間沒有幻肢的生活。

我要如何去面對呢？那日同他約會的不是我，而是空洞的、行走的軀殼。

我不再知道怎麼說話。我像個初代的多線程機器人，中央處理器噼里啪啦地過載了，無法處理這些複雜的任務——

我醜陋的臉怎麼辦？

我鴨子一樣凸出的嘴怎麼辦？

我過快的語速怎麼辦？

我精神病一樣的肢體語言怎麼辦？

一個程序屢屢出 bug 的機器人柴斯卡，又要如何面對一個情感經驗豐富的男孩子呢？他的程序兼容程度比我好太多了。

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