酒後斷片我被一個男人睡了，只記得他趴在我的身上，弄疼我了

辯駁無用，他仍舊情緒激動，我只好先讓他平靜下來。我走上前，想抱抱他，他迅速推開我，說：「你別碰我。」 接下來，是劈頭蓋臉的指責和細節追問。他

強制要求我給他看初戀的社交網站，看了十幾條內容，就評價他——「一個典型的平庸的惡人，平庸就是一種惡。」 他嘗試通過暗示和引導，讓我說出他想聽到的答案，一次又一次地從中挑刺，不斷反覆比對分析我的「證詞」和社交網絡上的陳年「證據」。

如果我給出的答案不滿意，他就要求我說服他，說：「我太痛苦了，你確定要這麼對待我嗎？」 我只好絞盡腦汁地撒謊，說出和他心意的答案，努力安撫他。他又問：「你現在想想，你覺得你跟那個男人是真的男女朋友關係嗎？你們是不是只是普通朋友關係？」 順著他的邏輯，我也終於認定，這段放學一起回家、偶爾在學校生物園裡對習題的交往，不是戀情，也不是一段關係。我點了點頭。他露出如釋重負的笑容，抱住我，說：「謝謝你。」 氣氛終於和平，他又添一句：「一切都是你的錯，如果不提那段往事，就什麼事情都沒有。」 那個晚上，我們就一件陳年往事引發出來的爭執，持續了四個小時之久，結束時正好五點，天都亮了。

後來我才知道，受虐者在不斷接受洗腦、持續地體力消耗時，會接受任何形式的屈從，或需要放棄尊嚴和思想的條件，來換取結束。甚至，受虐待者會對施虐者事後提供的一絲溫柔和安慰感恩戴德，這樣，就可以自洽，「因為都是我的錯」，「下次注意點就好了。」 現在，我有久坐、不斷聽人灌輸話語的恐懼。

每次熬夜到五點，我都會心裡一縮，潛意識裡仍覺得，這是一個地獄時刻。 初戀事件發生後，旭哥對我的態度發生了極大的變化。人前，他依然是一個呵護細心、令人稱羨的伴侶，人後，他再也沒有主動親吻和擁抱過我，試圖用身體的隔離說明，他厭棄我。

那束一直黏在我身上的目光，突然收了回去。我變得患得患失，愈發想要討好他。

我們的性生活頻率下降了，且完全轉換成一種沒有前戲、以他宣洩為主的模式。我沒有勇氣向他求歡，也從未提出改變模式。對性，我依然靦腆，很難開口直接討論。有次半夜醒來，我看見他在上色情網站，但他繪聲繪色地將那些肉慾畫面，說成是一部小眾、劇情誇張的 B 級片。我假裝相信他。

在一場沙龍活動中，我跟他最好的朋友聊天，事後，他問我：「你為什麼聊天的時候一直看著他？」之後，他不允許我跟任何男人接觸，取外賣必須他去拿，說：「不能讓那些男人碰到你的手。」 細碎的恐怖和監視無孔不入，我鎖了朋友圈，男性友人的對話一概不敢回復，連陳年微博都刪得乾乾淨淨。

凌晨五點的折磨仍然繼續，已經成了他精神控制我的辦法。反抗，只會讓我面對更長時間、更高強度的辱罵和折磨。這種恐怖深入骨髓，除了順從、接受被馴化，我不敢有一絲忤逆。

「想早點結束是吧？想早點結束就聽話。」他偶爾會仁慈地對我泄露一些生存秘籍。

五 以愛之名，天堂和地獄是緊密相連的。有時為了一念天堂，人會甘願在持久的地獄裡受苦。兩者的轉換速度極快，慢慢，就失了邊界。

交往第二個月，我就想到了分手，但不敢提出來，害怕他用「不忠誠」之類的說法來道德壓制我。偶爾，我也會態度轉冷，流露出恐怖情緒。這讓旭哥感到沒有安全感，進入一種害怕被拋棄的恐慌。

他向我轉述他的夢：「我夢見你出軌了，我把你出軌的那個男人的臉都打爛了。」 他說，自己小時候受過繼母長時間的虐待，長大後有了邊緣性人格障礙和強迫症，希望我不要放棄他，也不要離開他。一次，他莫名其妙地陷入臆想，忽然跪下，求我不要離開他，呢喃著：「求求你，不要殺死我。」 見識到他這樣實實在在的痛苦，我感到愧疚又自責，更加難以從這段關係中抽離。像最初決定在一起時那樣，我用愛和占有欲來理解他的行為，以為能覆蓋心裡的疤。

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