酒後斷片我被一個男人睡了，只記得他趴在我的身上，弄疼我了

幾乎每天，旭哥都能用一百種尖銳，又令人無法反駁的語言，來指出我人生方面面的失敗和無能。

他嫌棄我邏輯能力差，讀完書立刻就忘，說：「很多書你都不配讀」。還嫌棄我對藝術作品沒有鑑賞能力，嫌棄我下肢肥胖、沒有魅力，甚至，會拿一個跟他曖昧多年的「閨蜜」來跟我做比對，「你要能有她一點點的進步和覺悟能力就好了。」 情人節，他買了 100 朵玫瑰放在窗台，卻一天內將我罵哭了六次。但罵完，他又會鼓勵我：「沒關係，你還年輕，慢慢來。」 持續被否定、被貶損，讓我自卑又脆弱，逐漸失去思辨能力。我越來越沒有自信，自我厭棄達到了最高峰，除了他的話，我誰也不信，誰也不聽。

朋友們開始發現這段關係的詭怪和害處，勸我離開旭哥。但當時我覺得，他們都太年輕，無法理解我們之間深刻的愛和痛苦。

後來，他不斷挑撥離間我跟朋友的關係，讓我漸漸失去了所有會反對他的朋友。家庭作為壓制我個性的一方，也失去了我的信任。

我徹底孤立在旭哥的世界裡。他的話語和喜怒和喜好，成為我唯一需要在意的事情。在這樣極度封閉的環境里，我仰望他，也依賴他。

我相信，想成為一個更好的人，就要跟過去做完全的切割。而只有旭哥才有耐心接納我，教導我，陪伴我。我開始學舌，把他說過的話，和他的精神，都當成自己的，以神化他的方式規範和加持自己。

從小到大沒進過廚房的我開始研究食譜。如果無法在智識和才能上得到認可，那麼，女人的角色似乎更容易一些。

但第一次下廚，我就煮糊了一鍋紅酒燴肉。旭哥扶著腦袋大喊：「你為什麼一點事情都做不好？你有能做好的事情嗎？你能給我一個愛你的理由嗎？」 終於，壓抑已久的情緒爆發，我提出分手。他說：「不可以，因為我還愛你。」 我絕望地問，我們為什麼要這麼痛苦地生活在一起？

他看著我哭花了的臉，給我下單點了我最愛吃的外賣。

六 在外面，旭哥依舊是位閃耀的人物。光芒越大，陰影越大，他的負面情緒全部傾到了我身上，但這些私人的苦悶，我無處訴說，沒有人知道。

與旭哥交往大半年，我沒有工作，沒有社會圈子，除了「旭哥的女朋友」這一身份擁有一點分量外，我的人生一片空白。

有一天我想，自己只是他養的一條寄生蟲，唯一讓我生命延續下去的，是他的愛。如果哪一天他要離開我，我只能去死了。

但連這點愛，我也逐漸失去信心。我看見他在微信上跟多個女孩聊騷，但不敢問，怕他發怒折磨我。甚至自卑地想，我怎麼能要求他給我對等的愛呢？如果這就是最後一層窗戶紙，捅破就無法復原了怎麼辦呢？

有次，我含沙射影地質問了一句，旭哥立馬將罪責轉移到我身上來，說：「我這麼忙，要完成那麼多工作，思考那麼多問題，我們的生活已經如此不對等了，你還希望我把所有時間都關照你身上嗎？你要這麼自私嗎？」 從此，他有了每日換三四次手機密碼的習慣。

他的脾氣也越來越易怒。使他發火的，往往是些小事。說錯歷史常識，誇讚另一個男明星帥氣，牛排煎得過熟，無緣無故說起一些讓他充滿不安全遐想的故事……每件小事，在他看來，都是因為我無能。

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