酒後斷片我被一個男人睡了，只記得他趴在我的身上，弄疼我了

而我的無能和失敗，會反過來傷害他。有一次，他氣極了，問：「我不會打你，但你這麼對我，你要不要打你自己？」愧疚感和慣性地順從，讓我真的動手打了自己一巴掌。

「不夠大力。」他說。

我讓他自己動手，他很理性地回道：「我不會打你的。打了你，你就會離開我的。」 在他的命令下，我打過自己很多次。他也擰過我，推過我，動手打過我。但每一次，我舉著紅腫青紫的皮膚給他看，他會露出仿佛遇人碰瓷一般的表情：「這是打嗎？拍一下算打嗎？」 事情就此不了了之。我已經被規訓成一個不敢反駁，不敢惹怒他的人了。我接受了無法從他身上得到正常的關注、正常的愛這個現實，把全部力氣都用在管理自己的情緒上，覺得相處和平和舒適是最重要的，每天說話小心翼翼，避免冒犯他。

我也洗腦自己，不要在意出軌這件事。那不過是性慾，旭哥每天回的，還是我們的家，他帶出去社交的「正室」還是我。

甚至，我對自己的懂事無比滿意，認為我們已經發展出了哪怕不是一對一、信任依然無損，堅不可摧的親密關係。

七 和旭哥交往的最後半年，我頻繁地發現，他總是在玩手機，回覆信息，還動不動要一個人出去走走。

我沒忍住，和他大吵了一架。這次，旭哥一改常態，說：「你搬走吧，我們都靜一靜。」 收拾東西時，他幫我把那些東丟西扔的小物件都一一撿了過來，擺出一副受傷的樣子，說：「我們一直吵架，你在我身邊，我會更悲傷。」 搬家最終變成了一次短暫的出走，一個月後，我又被旭哥哄了回來。這樣的事發生了三次，模式相同，只是我的熱情大不如前。我們像偶爾同住一個屋檐的合租室友，連架也避免吵了。

這些分開時間裡，我的忠誠度消減了很多。我在一家出版機構找到了新工作，認識了新的朋友，獲得很多來自外界的認可。最後一次復合，我拒絕了他，但聽到他說「我最近去看心理醫生了，因為我想死。」，我還是心軟，回去了。

我不清楚為什麼他不斷地回來找我，他不缺女人。或許是因為，這麼多女人中，我最聽話。我猜測，他是依戀我的忠誠，我的順從，能帶給他完全控制他人和被仰望的滿足感。

但那段時間，我像活在一個巨大的已知的謊言里，維繫著根本無所謂的和平。

我在等待他出軌的人證物證，以便說服自己名正言順地離開他。愧疚感，和對背叛他會遭受折磨的恐懼，一直在阻礙我的決心，我始終忌憚傷害他。

因為工作，我接觸到旭哥的一位前女友。她是個北方大妞，性格直爽，說話直接。知道她和旭哥交往過，見她之前，我心情忐忑。意外的是，她很喜歡我，還反覆地告訴我：「你真的很棒。」 結束工作後，她還單獨和我吃午飯，一直對著我笑。我卸下戒備，小心翼翼地吐露，自己是旭哥的現任女友。她馬上毫不掩飾地露出心疼的目光，語氣篤定地說：「趙旭啊，禽獸一個，趕緊分，別浪費時間。」 瞬間，我無限扭曲的內心世界，被一道清澈無比的光照回了原樣。她隨口說的，正是我心裡想，卻沒勇氣做的。

我決心跟旭哥做個了斷。

為絕後患，我將他的電話和社交網絡的帳號全部拉黑，確保他沒辦法和我說上話。他給我親近的女性朋友留言，還嘗試跟她們聊騷，試圖引起我的注意。

發現我不為所動，他又託人傳話，威脅說，不歸還我留在他家裡的物品。我只好忍痛托友人轉達，那些東西我都不要了。後來，幫他傳信的託兒，我全拉黑了，包括介紹我認識他的明子。

至此，這段扭曲的親密關係徹底終結。回顧這段日子，我仿佛是泡在一壺毒酒里，酒後斷片僅是一夜，卻花了一年半的時間才徹底清醒過來。

自我修復的過程是漫長而痛苦的。我整整一年半沒有工作，只能在一個全新行業的最底層做起，同事們年齡比我小，能力卻都比我強。之前丟失的朋友，也難以再恢復從前的親密，面對親密關係，我始終意興闌珊，幾次拒絕對我動了真心的男孩。

儘管朋友們不斷鼓勵我，幫我把信心一點點地撿拾回來，但我依然很難信任別人。我討厭社交，厭惡出門，總是將自己封閉在小小的出租屋裡。